20.1.07

tombos da fani atá agora: 01.
liane está lavando o rosto para ir dormir. bosta de festa.
iris dançando como se não houvesse amanhã, batendo cabelo like a three dollar whore. não sei onde ela aprendeu a dançar, mas não deve ter sido na roça. a não ser que algum pico na augusta chame roça.

enquanto isso, alemão super apagado. acho que é mezzo saco cheio, mezzo falta de cigarro.
tombos da carol até agora: 01.
heh. agora tá tocando if you wanna be rich, you've got to be a bitch - o hino extra-oficial do bbb.
porra, fani acabou de ir pegar ÁGUA na cozinha. faz assim comigo não, fani.
love is a many splendored thing. carol e liane estavam conversando sobre o droopy e carol disse que fora da casa ela não quer nada com ele. "eu nunca olharia para ele na rua. na boa, consigo coisa muito melhor."

tô super apostando nesse romance.
putamerda. a iris está insuportável indo de um em um vender seu peixe. agora tá pulando com droopy e alan gritando "nóis treis somo irmão! nóis treis somo irmão!"

acho que eu vomito antes deles.
íris tá pentelhando o bruno. "me ajuda prq eu tô bebendo um pouco demais prq isso aqui tá muito bom mas eu não quero que esse big brother seja cheio de baixaria e eu quero que alemão volte a me chamar de porta e blá-blá-blá i'm boring."

bruno resolve ajudar e fala pra ela mudar para uma bebida mais fraca. e ela: não, não, eu quero ficar tonta.

porra, decide o que você quer.
alberto e bruna super se pegando, fani e analy num momento te-considero-pra-caramba.

bocejo.
mudaram o título da nota sobre a festa mexicana (ver três posts abaixo).

nada não, dona lili marinho, depois eu mando a nota fiscal referente a serviços de revisão.

disponha sempre.
pô, a fani acabou de anunciar que essa é a última tequila que ela toma. espero que continue na cerveja.
começou a festa.

a combinanação tequila + cerveja + vontade de afogar as mágoas de ontem não vai prestar. cinco conto que siri vomita, vinte que bruno pega carollini.
gente, quem é o jornalishhhta que escreve no site oficial do bbb7?
olha este título. como assim, ombrelone? será que ele(a) quis dizer sombrero?


(ombrelone = guarda-sol, em italiano)
eles estão se arrumando. pela roupa das meninas, a festa deve ser mexicana.
o que vai ser muuuuito legal, porque fani + tequila = nitroglicerina pura. ok, não tão pura.
ainda sobre o barraco de ontem (prq nessa casa quando acontece alguma coisa interessante a gente precisa aproveitar pois sabe-se lá quando vai rolar de novo) é bem engraçado ver a mania de conspiração nos outros blogs. neguinho achando que implicaram com a siri prq perceberam que ela é "forte" aqui fora. ou que kátiaflávia puxou briga a mando da dona lili marinho.

gente, ok. é um jogo. na televisão. onde as coisas nem sempre são claras. mas já passou pela cabeça de alguém que, um milhão de reais e boninho a parte, a siri é irritante pracaralho? tava na cara que uma hora isso ia estourar. era só olhar a cara de bosta das pessoas quando ela abria a boca. parafraseando wander wildner, ninguém consegue ser alegre o tempo inteiro.

regra básica de convivência #01: personal space. quanto maior o número de pessoas convivendo, mais tempo a pessoa precisa sozinha.

o problema é que a siri não entende isso. e aí eu acho que não é por maldade ou "burrice", é só falta de senso comum mesmo. falta discernimento para saber a hora certa de ser macaquinha caipirinha engraçadinha e a hora que DEU! CHEGA! CALA UM POUCO ESSA SUA BOCA, CARALHO! sem que as pessoas precisem dizer isso.
o anjo é o felipe.

isso é bem bom. certo que ele não imuniza a siri-gaita nem a fravia.
já foi a prova. não entendo essa história da globo ter mudado o dia.

não descobri ainda quem ganhou o anjo. a prova era: se vestir de galinha e quebrar ovos gigantes.

quando eu descobrir quem ganhou o anjo eu posto aqui.
anjo, de novo:

há dez minutos, a globo soltou uma nota dizendo que ia ter prova do anjo. hoje.
acabo de ligar no ppv, estão todos na sala. não sei se a prova está sendo preparada -ou se já foi.

estou perdida. a prova do anjo não deveria ser sempre às sextas-feiras?
vou ter que engrossar o coro de pooorta, prq peloamordedeus, essa mulher é uma PORTA. não por ser burra - mesmo prq nunca engoli essa monguice dela, e como diz o felipe, sacoleira tem que ser malaca - mas prq ela simplesmente não ouve as pessoas.

fani e alemão, a turma do deixa disso, estão há uma meia hora tentando explicar que ela precisa maneirar um pouco, mas ela simplesmente não absorve a mensagem. pior que criança. as pessoas falam, falam, falam e ela continua não entendendo. as palavras simplesmente não entram. opa, então ela não é uma porta. acho que ela é um muro. ou um bloco de madeira. sei lá, qualquer coisa que não entende o que é dito.

pra mim, a ciência é simples: se onze pessoas dizem que você está enchendo o saco, você.está.enchendo.o.saco.

agora está chorando desesperada e analy foi consolar. não sou a maior fã da dj, mas admiro sua paciência. quando minha sobrinha de seis anos começa a chorar assim eu saio de perto.

e as frases da noite até agora foram:

"vocês têm noção da vida e eu acho que a vida é uma festa." - iris.

"tá na hora de você parar... eu gosto de menina mas também gosto de mulher." - alemão.
a gente avisou, a gente avisou.

ninguém mais aguenta a siri-gaita, tava demorando pra dar merda.

iris e fravia estavam cantando alto (como sempre) no jardim, e o povo da varanda estressou, alberto e liane principalmente. liane deu uns gritos, inclusive, com a fravia.

depois do bate-boca, analy, siri-gaita, pocatesta e fravia foram praquele espacinho do lado do quarto do líder. fravia chorando, siri-gaita idem, as outras consolando. mas fani super sensata, dizendo que o que foi reprovado não foram as pessoas, e sim as atitudes; eliminando as atitudes, o problema acaba.

fravia no discursinho "eu não vou mudar". siri-gaita no discurso "ahhhhhh mas eu não entendo o que ninguém diz, todo mundo me trata como criança". sim, querida, te tratam como criança porque você AGE como uma criança. grow up. como felipe bem falou, essa coisa de sou-pobre-sacoleira-menina-pura-da-roça não cola mais. menina da roça, ingênua e pura, não bota megahair e silicone, sabe.

aí foi aquele FOFO do alemão conversar com elas. a coisa mais linda, não sei como alguém ainda consegue falar mal desse menino. super coerente e bonzinho, foi dar uma força pra elas, principalmente pra siri-gaita, mas sem em nenhum momento falar mal do "outro lado". foi só confortar, e fez isso perfeitamente.

logo depois disso, chega alberto (que está sissi) e diz que é pro povo falar baixo porque a bruna está com febre, no quarto do líder, ali do lado (ela está com febre porque teve que tratar canal, hoje). todo mundo saiu e ficou a fravia, ele mandou ela sair também. ela, desaforenta, disse que não saía, não. ela não se aguenta - diz que essa tarde ela entrou no quarto do líder e mandou pegarem chocolate pra ela. e ainda fez com que alguém saísse do quarto pra comer, já que não se podem comer as coisas do quarto do líder fora dali, e também existe um número certo de pessoas para ficar dentro do quarto ao mesmo tempo. alemão, bonzinho todavida, saiu.

agora segura a fravia. essa vai começar a morder amanhã. a latir, começou hoje.

19.1.07

liane e fani estão conversando na cozinha e a liane disse que já desperdiçou sua chance de se relacionar com alguém na casa. uh... prq? por causa do anão? se for por isso, ela só perdeu meia chance, ainda rola pegar o alemão da cintura pra baixo.

ainda nas manchetes dessa noite, a mãe da tia lele acabou de ligar avisando que não vai ter anjo essa semana prq a pessoa que voltar para a casa no domingo estará imunizada.

mistério resolvido.
putamerda. agora eles estão brincando de stop na varanda, adrenalina pura. e o anjo, hein?
E O ANJO, CAZZO?
o problema mesmo é o seguinte: a edição da globo tá mostrando a siri(gaita) como uma menina muuuuuito legal e engraçadinha e meio toupeirinha. cara, ela é insuportável, e ninguém lá dentro da casa aguenta mais essa mulher. vai ser complicado pro povo que só vê tv aberta entender por que as pessoas lá de dentro olham torto pra ela. vai ser um efeito tipo mariana do bbb6, saca? a globo supermostrava uma mariana boazinha e ingênua, e era uma cobrinha. tanto era que aprontou aquela coisa bonita quando saiu de lá: convidou todo mundo pra uma festa, menos o rafa, que era o cara que estava com ela na porra da casa. e hoje tá lá, com o saullo, aquele que chifrou ela lá dentro com a tubarão-martelo.

não que a siri seja biscate, nem acho que é, mas é muuuuuito chata, imatura, forçadinha.

mais uma coisa: a história que falaram nos comentários, que a fravia tem que ficar pq vai causar na casa. eu super também acho. mesmo pq quando ela perceber que não tá com essa bola toda, ou seja, quando indicarem ela pro paredão, aí sim ela vai ficar bem puta e começar a descer o morro. ela só ganhou até agora; viram quando a bruna picasso tirou ela do jogo ontem na prova do líder? viram o olhar de ódio? pois então. ouçam a tia lele.
eu sei que o seu, o meu, o nosso big bosta ficou meio às moscas hoje, mas juro que a culpa não é sua, não é minha, não é nossa. a culpa é dessa boooooooosta de programa. não aconteceu absolutamente nada o dia inteiro. flávia ganhou uma tv, mas quem se importa? resta saber quem é o anjo.

<ironia> mal posso conter a emoção. </ironia>

povo na piscina. metade dormindo. o que eu sinto pela fravia "got milk?" beirou o limite do insuportavelmente insuportável. não aguento mais as besteiras proferidas, os olhares e palavras de repreensão contra as outras meninas, a risada forçada e altíssima. essa estudou muito bem antes de entrar na casa. fravia tem certeza de estar no caminho certo, aliás desde que, por meio da votação do público, ficou lá dentro em detrimento da juliana e do airton - e ganhou a liderança, junto com o mallan.

por isso essa pose que ela insiste em manter, essa coisa sabrina sato wannabe. alguém está engolindo isso? aliás no orkut tinha uma comunidade éóóótima chamada "garota moleca eufemismo para..."... bom, deixo a imaginação de vocês completar a frase.
engulo não, viu.
ai gente. é só eu resolver dormir que a pegação começa a rolar. como é que vai ser quando eu voltar a trabalhar?

p.s: bruna e caubói. fala um casal mais chato ae.
eu só não acerto na mega-sena. deve ser porque eu não jogo.

ontem a gente previu que eles iam gritar aha uhu o simple plan é nosso.
eles gritaram.

ontem a gente previu que agora que bruna é líder ela ia liberar pro caubói.
ela liberou. (clique aqui para ver a pegação rolando solta, com direito a gemidos)

agora é só esperar a confirmação do aha uhu o samurai é nosso, quando airton voltar para a casa. e correr pro abraço.

momento google

oi, o que vocês procuram no big bosta brasil? cultura, civilidade e classe?

nãããããããããããããããããããããããããããããããããããããããooooooooooo!


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18 Jan, Thu, 17:23:37 Google: bigbostabrasil
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do i know my bitches or do i know my bitches? falei que iam cantar aha-uhu-o-simple-plan-é-nosso e não deu outra. de quebra ainda foram todos pra piscina, gringaida super se jogando de cueca. legal foi o caubói falando depois do show que "melhor, só se fosse chitãozinho e xororó". haha. word! outra boa do caubói foi ele dizendo que ia mandar dedetizar o quarto do líder. senti maldade, hein? só não sei se pro lado da kátiaflávia ou do alan pierre.

18.1.07

last but not least

ah, e a bruna é líder.

vamos ver se pelo menos ela leva o alberto pro quartinho do rei e crau.

aliás, melhor comentário de TODOS, no blog da mary:

O lance foi todo picante e no forinho chegaram a falar em sexo anal embaixo do edredon. Acho improvável mas não impossível. Caipira tem isso de dar o cu pra não perder a virgindade.

hahaahha fiquei uns cinco minutos rindo alto e sozinha, mary.

e ão ão ão um milhão pro alemão já pegou por aí também, néam. bom saber :) se eu conseguir mais uns três blogs repetindo meu mantra, quem sabe.

quem sabe.
eu e tia lele assistindo o show do simple plan:

- ai gente, não encosta neles.
- puta, que vergonha alheia.
- cinco conto que eles vão gritar aha-uhu-o-simple-plan-é-nosso.
- se fosse deize tigrona eles super saberiam a letra.
- mó bosta simple plan, hein?
- né? e super me irrita eles dançando pulandinho.
- total. esses daí você pode botar tonico e tinoco cantando em russo que eles pulam.
- o-bree-gah-dou, eu gostar brazil.

*

e quando o bial disse big boss eu super ouvi big bosta.
todo mundo preparado pra prova do líder?

eu estou to-da-ba-ba-da.

não aconteceu naaaaaaaada durante o dia, a não ser o bolinho que dona lili mandou para fernando e flavia. com velinhas azuis e cor-de-rosa.

agora à noite, siri-gaita estava num dileeeeeema... não sabia se colocava um sapato de salto alto ou uma sandália "rasteirinha". escolheu o salto alto.

só digo uma coisa: tomaaaaaaaaara que a prova seja de resistência.

obrigada, ursinho.

bbbizarro
vídeo porquinho filmado pela tia véia com mal de parkinson aqui, mas sério. alguém me explica esse urso. minha parte favorita é quando ele diz "nosso daniel vai levar o troféu de.... valeu! por favor, ursinho, entre aqui... " e o ursinho entra para entregar o troféu.

mas numa coisa ele tá certo, esse programa realmente tem imagens inéditas. obrigada, ursinho!
bom, o burburinho do momento é o big brother para maiores (ou big BOSTA para maiores, prq ô programinha de corno!) e os excessos de alguns convidados. agora. se eu começar a reclamar que fulano fez isso, disse aquilo, humilhou fulano e praticamente arrancou o microfone da mão do siclano, vão dizer que é inveja. aliás, essa é a desculpa para todas as críticas do mundo. inveja. gente, tinha um urso no estúdio. UM URSO! inveja do quê? mas enfim.

achei o programa super de mau gosto. aquele microfone vareta, o apresentador joão kléber wannabe, os supostos fanáticos por big brother que nem visto as cenas da festa tinham ainda, o urso, meu deus. o urso! mas o pior mesmo foi a atiração de pedras no anão. veja bem, eu chamo ele de anão mas não vou julgá-lo por ser baixinho, tá ligado? eu acho meio demais julgar alguém da forma como ele joi julgado, principalmente alguém que não se conhece. e você pode assistir 24hrs de bbb para o resto da sua vida e ainda não vai conhecer essas pessoas. prq olha só: é. só. um. programa.

e mesmo se conhecesse. mesmo se ele fosse o mais filho da puta dos filhos da puta da filha da putolândia. e você com isso? como disseram nos comentários, é um absurdo tirar o foco do programa para entrar na psique da pessoa. eu quero é saber prq ele e o alberto entraram juntos no banheeeeeiro. eu assisto pela baixaria, mas tem gente que assiste para exercitar psicologia barata mesmo....
jee, agora que eu vi a treta entre o alemão e a mala-sem-alça do alan.

se você não viu a conversa pós-treta, clique aqui.

o melhor trecho:

alemão: honestidade, é isso que eu digo. meu forte é esse, meu irmão.
alan: eu não sou ninguém pra controlar champanhe.
alemão: nem champanhe nem porra nenhuma. você controla o de quem você quiser; o meu, não.
alan: não, não controlo não (segurando o pescoço do alemão. isn't he um controlador nato??)
alemão (tentando fugir do controlador): cada um faz o que quer. certo?

alguém me diz se alemão não é o cara mais foda deste jogo.
daniel PUTO com a dona lupa. can you blame him? primeiro que chamaram as pessoas mais tacanhas do mundo pra essa platéia. segundo que tinha uma porra de um urso no estúdio, gente. um URSO. super não entendi. vou dormir. tchau.
pára. começou o programa e tem um cara vestido de urso. eu não fiquei acordada pra isso, gente.
alan e analy estão discutindo a relação. ela não quer mais na nada com ele e diz para eles serem amigos "como era antes". haha, como era antes dois dias atrás, sabe? e essa bosta de bbb para maiores que não começa? duas da manhã e eu aqui. o que eu estou fazendo da minha vida, meu deus?
heh. alan pierre super deu um gelo na analy hoje o dia inteiro, mas depois de algumas cervejas ele já tá se esfregando nela de novo.

e por falar em se esfregando, eu espero que esse big brother para maiores seja BEM cheio de baixaria mesmo, prq nada justifica essa bosta começar à 1:55 da madrugada.
últimas notícias:

- chegou mais cerveja. ainda há esperança.

- tombos do felipe: 01.

- alan pierre tá super tesourinha hoje, já vi ele cortando a alegria dos outros umas três vezes.

- fernando e flávia reataram e ele já voltou para a festa. mas que levou esporro da dona lili marinho, levou.

metalinguagem

clique para ampliar a imagem

17.1.07

últimas notícias

é a festa mais chata da história, mas algumas coisas aconteceram nos últimos minutos:

- siri(gaita) deu um tapa na cara do alemão e agora ele está puto. se eu fosse ele, pegava a fani só de raiva.

- acabou a cerveja. pânico.

- fernando escreveu um bilhete para a flávia, mas levou um come da produção antes de conseguir entregá-lo. agora ele sumiu. deve estar de castigo.

bocejo.

big bosta em festa.

parabéns para kátiafáviabelzebu e fernando. tudo de bom, viu? vocês são como irmãos para mim. sério mesmo. se precisarem, vocês já têm casa em são paulo.

aha-uhu-o-big-brother-é-nosso.
tava lendo em algum dos blogs amigos, acho, que hoje à tarde estavam o alemão e a liane na sauna, ele falando da insuportável da siri. aí a própria entrou na sauna e perguntou "o que vocês estão falaaaaaaaando?". liane respondeu, e a insuportável disse "meu coração está ocupado".

meu.

sério.

agora na festa o alemão super tá mostrando que tá ficando de saco cheio. ele começa a conversar com alguma mulher e a sirizenta chega e cola nele pra ver do que eles estão falando. aí o alemão falou pra bruna: "o coração dela está ocupado. eu sigo o meu coração. ela que siga o dela".


demorou pro alemão dar uma de alexandre frota na casa dos artistas 1. logicamente, a insuportável ficando com o papel da mari alexandre. ia ser lindo. ela chegaria perto dele e ele diria "sai de perto de mim? não te suporto mais. não suporto mais o som da tua voz".

demorou, alemão.
tombos da fani até agora: 01.
cara, eu tava quase indo dormir porque vi todo mundo tomando refri e se abraçando e gritando aha uhu o big brother é nosso, aha uhu.
mas aí deram um close na mão da fani e deu pra ver que ela tá tomando uma cervejinha.
agora é torcer pra ela ser borderline e não saber a hora de parar.
*
festa mais chata EVER, até agora.
da série: ão, ão, ão, um milhão pro alemão

a festa estava meio que me enchendo o saco prq essa vibe paz & amor não é muito a minha, mas daí o alan pierre foi regular o champanhe do alemão. hahaha. o site da globo diz que na hora das satisfações o alemão disse "você bebe o que quiser e não se mete no que eu quero beber, está certo?" mas eu tenho certeza que ouvi um "não fode".
liane e fani já estão prontas, acho que o tema vai ser uma coisa mei hippie. definitivamente a festa de hoje vai decidir se eu continuo assistindo esse programa ou não. quer dizer, eu vou continuar de qualquer jeito, mas preciso ver se vai ser com fervor ou não. american idol começou ontem e não dá para acompanhar os dois com a mesma dedicação.
a coisa mais eletrizante que aconteceu hoje na casa foi a fravia classudinha da estrela ficar putinha com o fernando mimadinho da estrela fazendo carinho, sentado na varanda, na índia pocatesta.


********************************************************************


melhor idéia: ir dormir agora e acordar às 22h. vou fazer isso assim que mostrar pra vocês que coisa mais cuti-cuti que o alemão já era, criancinha.



aos sete anos.

aos três anos.

(fotos: Arquivo Pessoal; publicadas na Contigo!)

não. acontece. nada. nesta. casa.

sério. tive uma ótima idéia, dona lili marinho, olha só. A sabesp fornece água para o estado de são paulo cujo teor ideal de flúor é de 0,7 mg/l (miligramas por litro), podendo variar entre 0,6 e 0,8 mg/l. substituindo "são paulo" por "casa do bbb" e "flúor" por "cachaça", já dá pra ter uma boa idéia de qual seja a minha proposta. aposto que no fim do primeiro dia já tá todo mundo muito mais animadinho.

e fani disse que hoje tem festa e hoje ela vai aproveitar. isso é uma promessa ou uma ameaça?
alberto e bruna estavam quase se pegando, quando liane-empata-foda veio avisar que o almoço estava na mesa e acabou o clima. agora, me responda uma coisa, o alberto não era noivo?
melhor comunidade do mundo.

*

p.s - alberto e bruna tão quase megasepegando no quarto.

não é biscoito não.

acabei de ver a eliminação de novo. ô discursinho de corno esse do bial, hein? puta merda. quem é que escreve os textos dele? "o eliminado de hoje não pode responsabilizar ninguém pela sua eliminação. só a si mesmo, talvez nem isso." hahah, TALVEZ NEM ISSO. daí vai e descamba a falar do tal "medo irracional" que acabou entregando a cabeça de bandeja. bom, pega aqui no meu medo irracional, prq paranóia de cú é rola. ele tava se cagando de medo de ser indicado e - puxa, olha só - foi indicado. droopy ficou. droopy me cansa. droopy é entediante. notícia do site oficial "bruno faz animados planos na varanda". opa, será que agora droopy vai virar uma pessoa animada? quais serão os planos? "hoje vou lavar minhas coisas", diz o mineiro, agendando a lavanderia. hahah. sério. isso é que eu chamo de plano animado. mas vindo dele, eu não poderia esperar outra coisa mesmo. bocejo. se continuar nesse ritmo, o globocop jogara travesseiros do céu para a grande final em março.
mais um motivo pra eu torcer pro alemão.

ele foi quem "baixou a bola" do povo todo que estava gritando, feliz da vida quando o bruno ficou na casa e o anão foi embora.

muita sacanagem comemorar assim, na cara do menino que estava indo embora. cara legal, não era nenhum gê da vida.

por isso eu digo e repito, viu.

ão ão ão um milhão pro alemão.

16.1.07

e a loira completinha do bruno, hein? fiquei procurando os acessórios de fábrica... alguém viu?
o que me incomoda no big brother é o exagero. ok, você está com saudades da sua família, bonito isso, mas ficar gritando pra uma tv de plasma é meio... demais, sabe? tipo a liane chorar de felicidade quando o alan pierre e a flávia ganharam o carro. ok, você está feliz, bonito isso, mas.... chorar? não engulo, não engulo. já o anão abraçando o filho fora da casa me emocionou um pouco, prq deu pra sentir a sinceridade. nada de choro exagerado ou gritos de te amo filhãããão.

e pelo menos ele lembrou do filho, diferente da mara - vencedora da edição passada - que abraçou bial, abraçou mariana, abraçou o cunhado do vizinho e mandou um beijo pra dona lili marinho antes de lembrar que a filha também estava lá. não engulo, não engulo. como disse tia lele, eu preciso manter minha fé na humanidade.

hoje fiquei o dia inteiro sem ppv. obrigada, mais vinte quatro horas.
agora, só me digam, por favor, que a menina vesguinha que estava segurando o filhinho do daniel na saída da casa, depois de ele dar um beijo de língua de despedida na liane, não é a "pessoa especial" sobre a qual ele tanto falou para a liane entre um beijo e outro.

sério. eu preciso manter minha fé na humanidade.

e o eliminado é...

...daniel, com setenta e dois por cento dos votos.

tchau dani! manda lembranças pra branca, tá? beijo nos pequenos, hihi.

como bial disse: não é biscoito, não. ou, em bom português: it is not a cookie, no.

ow alemão não faz isso comigo...

Bial: Diego, qual o masculino de cachorra?
Alemão: Cachorro, Bial.
Bial: E no sentido figurado?
Alemão: Cachorros, Bial.

hahahaahah meu.
sério.

mesmo assim, ão ão ão. um milhão pro alemão.

como diria iris, em duas palavras: a-mo.

paredón

jee, sério. até entendo o anão ficar emocionado porque viu o filhinho e tals. mas o outro cair nos prantos e quase ter uma crise convulsiva porque viu a família que não via há o quê, vinte dias? ah faça-me o favor.

será que ele fazia a mesma cena quando voltava das excursões do colégio?

fim de caso

até que demorou demais, sabe.
não ia casar com ele? disse que ia casar com o menino. hoje vira pro menino e diz "é fácil gostar um do outro aqui dentro; o difícil é lá fora, que é de verdade". aí veio com o papinho de que tem medo de se envolver demais e tal. só que com a liane ela tinha falado que ele esperava muito mais dela do que ela dele.

perninha curta, a dessa flavia.
porrei.

alberto, felipe, daniel e alan vestiram as fantasias mesmo. incorporaram o personagem de uma forma insuportável. tá bom, dez ou vinte minutos ok, mas três horas fingindo ser mulher está insuportável.
agora os sete estão olhando para a câmera, discorrendo sobre o paredão da noite, com voz de bicha velha.

deu, viu.
*

ufaaaaaaaaa. acabou. estão tirando as roupas femininas.

gente, que PORRE essa casa sem álcool (hahahah, trocadilho não-intencional)

os meninos estão maquiados e vestidos de mulher. (talvez seja a chance de descobrir quem é a lassie no meio dos pit bulls)
as meninas estão sentadas à mesa, observando este espetaculozinho grotesque, olhando incrédulas, enquanto os meninos cozinham.
eu não su-por-to mais a iris e seu sotaque fake. eu não su-por-to mais a flavia e sua alegria de boutique, seu bom-mocismo fingido.
nunca pensei que fosse ficar do lado das bad girls, mas enfim, meu voto, entre as meninas, é da fani. fiz meeeeeeeeesmo, sou assim meeeeeeeeeeeesmo, ele gosta de você meeeeeeeeeeeeeeesmo. meu voto, entre os meninos, está declarado desde o início. ão ão ão o milhão é do alemão. chorar miséria é soooooo last season, sabe. eu voto na autenticidade e no fi-lo porque qui-lo. chega de ter que pagar de coitadinho pra ganhar alguma coisa. se eu fosse velhinha, eu diria que é por isso que o brasil não vai pra frente.

(na foto: felipe maquiado e de colanzinho roxo. foto tirada do site oficial do bbb7.)
ai gente. acordei meio putinha. sem saco, sabe? nem liguei no ppv ainda. tava jogando barbie e as 12 princesas bailarinas no playstation. sabe como é, começo de ano é uma correriiiiia. não paro um minuto, superfrenética. mas entre uma fase e outra fui dar uma olhadinha no site do bbb para ver o que está acontecendo e pelo visto eles estão num ritmo tão frenético quanto o meu.

09:55 - Analy sente dores no joelho
09:59 - Íris dá o segredo do sucesso capilar
10:03 - Emparedados se abraçam na cozinha
10:14 - Alan dá uma de xerife da casa
10:22 - Mineirinha volta ao 'papo cabelo'
10:27 - Surfe é assunto na varanda
12:34 - Íris e Analy arrumam quarto
12:48 - Meninas brincam de virar estrela
13:01 - Fernando Luiz faz malabarismo
13:03 - Loiras usam maquiagem... nos meninos!

adrenalina mil!!!! esse pessoal é pura nitroglicerina!!!!!!!! maquiagem.............. nos meninos!

bocejo.
vou voltar para a barbie.
tchau.

santinha do pau oco (no pun intended)

Do site oficial do BBB:

Flávia fala de seu amor - que, por acaso, não se trata do ausente Fernando. "Já larguei a minha filha para passar o ano novo com um ex-namorado. Não me arrependo. Foi o maior réveillon da minha vida. Ele sabe que eu o amo ainda. Amor não acaba", informa.

Jura que ela deixou a filha? Puxa vida, NUNCA ia imaginar isso da Flavia. Ela só fala na filha o tempo todo!
Jura que ela tem um amor fora da casa? Puxa vida, NUNCA ia imaginar isso da Flavia. Ela tem um olhar tão apaixonado para o cara que ela tá pegando lá dentro!

Essa vida, viu. Não cansa de me surpreender.

15.1.07

detector de mentiras da tia polly:

a edição de hoje levantou a lebre, então vamos dar uma espiadinha no orkut da iris e ver se a moça realmente se acha feia e é tão insegura assim.

Lindas e Loiras (131,993 members) - ora, ora.

Linda SIM solteira por OPÇÃO! (59,978 members) - que curioso....

Só as TOP do OrKuT! (11,544 members) - puxa, vejam vocês.

Musas do Orkut (Original) (1,013 members) - nessa comunidade ela deve entrar só pra reclamar que é feia.

SUPER Musas do Orkut (36 members) - e nessa que é SUPER feia.

no perfil da iris, na página oficial, ela diz que só beijou cinco homens até hoje, e com o último ficou dez anos. vejamos: ela tem 27 anos. desde os 17 ela beija o mesmo cara? e até os 17 só beijou 4 pessoas?

hmmmm... bial disse que todas as informações foram dadas pelos próprios participantes e NÃO foram conferidas pelo programa.

resultado: MENTIROOOOOOSA.
dica de livro da tia polly:

1984, george orwell.

no mais famoso romance de george orwell, a história se passa no "futuro" ano de 1984 na inglaterra, ou pista de pouso número 1, parte integrante do megabloco da oceania. é comum a confusão dos leitores com o continente homônimo real. o megabloco imaginado por orwell tem este nome por ser uma congregração de países de todos os oceanos.

no mundo que george orwell imaginou para o futuro da humanidade, os indivíduos não passavam de pobres peões manipulados por uma azeitada máquina estatal, controlada pelo big brother, o grande irmão, que articulava os impressionantes recursos da propaganda com uma eficiente polícia da consciência, hábil em detectar e suprimir com rigor qualquer possibilidade de dissidência.

além dos intermináveis slogans alardeados pelos alto-falantes, os proles, a massa escravizada da oceania, (o complexo político-militar que unia os poderes ocidentais), não conseguiam esquivar-se da onipresente imagem da televisão que lhes cobrava irrestrita fidelidade ao regime.

não havia sossego na vida de ninguém, visto que todos eram convocados para participar das assembléias populares nas quais poções orquestradas de ódio eram ministradas pelos agentes do partido do carismático grande irmão, mobilizados contra emanuel goldstein, o seu maior inimigo ideológico.

o rosto do chefe todo-poderoso, como se fora a ampliação de um totem tribal, encontrava-se por todos os lados: em cartazes, em pósteres, ou nas telas do cinema ou da televisão. como dizia o slogan: “o grande irmão te vigia”.

winston, que sentiu-se tentado em escapar daquela opressão, terminou sendo capturado e torturado no quarto 101, equipado para aplicar os tormentos. devidamente reciclado pelos guardiães da ordem totalitária, encerrou o seu tempo conformado, gritando palavras de ordem a favor do grande irmão.

OU SEJA:

o big brother brasil não chama big brother prq premia a pessoa mais bacana, mais bróder da galera. ok, flávia? anta.

Amaru comentou sobre este vídeo lá no (ótimo) blog Na Boca da Matilde.

Mas geeeeeeeeeeeeente, que moça classuda essa, néam. Ela realmente tem por que votar na Fani por esta não ser uma molier respeitável.

Flavia sim é que é uma moça de respeito. Uma mão na bunda, outra mão nos peito.
assim, eu sugiro mudança nas regras.
"a regra agora é não ter regra", sabe?

porque esta casa "a seco" não funciona. os reais que investi no pay-per-view só me fazem feliz quando está todo mundo bêbado.


bial ontem, pelo menos, não deu bronquinha nem lição de moral no povo que entortou o caneco. mas deu uma bela de uma bronca nos dois que fizeram pacto de sangue na cozinha. (aliás, foi muito engraçado. "brincar com facas". como se brincar com facas fosse o pior. brincar com sangue, bial. mas enfim, eles são adultos e eles que se entendam. deixa o homem se cortar.)

a liane já disse que a partir da próxima festa todo mundo só vai beber socialmente. não faz isso comigo, liane. eu cancelo meu PPV é já. É já.
acabei de passar uns dez minutos olhando para a televisão desligada, pensando se deveria ligá-la ou não, prq esse é um caminho sem volta. não seria melhor ler um livro? ou, sei lá, trabalhar? ver alan pierre dizer que bon jovi tem uma *cof cof* puta voz é realmente o que eu escolhi para minha vida?
gente, aí a nova mania do verão foi inspirada pela liane. eu e tia polly super já aderimos.

ela (a liane) usa as frases mais SEM NOÇÃO DO MUNDO nas situações mais inusitadas.

as pessoas estão falando sobre a tensão pré-paredão e ela faz uma cara de sábia, suspira, faz um silêncio profundo e diz: "é a síndrome de estocolmo".

esta anta alguma vez na vida já deu um google em "síndrome + estocolmo"?

pois bem. o joguinho do momento é este. usar frases-feitas em momentos errados.

exemplo 1. você está morrendo de fome, e se levanta para ir à cozinha fazer um prato de comida. olha para sua esposa e diz "olha, vou fazer meu prato. quem com ferro fere..."

exemplo 2. você se levanta para ir ao banheiro fazer xixi. no caminho, vira para a empregada e diz "vou ao banheiro. quem ama o feio..."

exemplo 3. você está cheio de trabalho para fazer e vê que não vai dar tempo. liga para seu cliente e diz "puxa vida, vou ter que atrasar a entrega em um dia. sabe, diz-me com quem andas..."
diálogo (meio) fictício II:

liane e anão no quarto 2 filhos de francisco. daniel deprimido com o paredão. liane começa a cantar uma música sobre a força de jesus e as muralhas de jericó para consolá-lo. termina a música.

liane: jesus vai te ajudar, viu?
anão: pô, gata, brigado. mas eu sou judeu, tá ligada?
(clique na imagem para ampliar)

14.1.07

em duas palavras? boh-ring.

e é impressão minha ou a cada edição o bial parece mais lesado? o que será que ele fumou antes do programa? e vem falar em ressaca moral? pega aqui na minha ressaca moral, bial.

não sou a maior fã do anão, mas pelo menos ele já deu uns pega na liane. bora mandar o bruno de volta pra "loira completinha" dele e deixar só os solteiros prq eu quero é ver o circo pegar fogo.

agora sério

ain't it funny? hahahaha

mas então. os líderes votaram no anãozinho (daniel) pra ir pro paredão.
o alemão imunizou o alberto.
e o resto do povo, por maioria, mandou bruno. fani teve 2. o resto foi distribuído, um aqui, outro ali e outro acolá. votos diluidinhos.
*

e que bosta esse "detector de mentiras", hein? primeiro que não dá pra entender picas.
segundo que tá na cara que ali tá todo mundo encobrindo as intenções com "falta de afinidade" e "não tenho nada contra" e "eu sei que essa pessoa não vai pro paredão, por isso vou votar nela". por nada não, mas já tenho meu favorito inclusive por causa disso. alemão foi direto: "voto na carolini porque não me dou bem com ela, não concordo com o que ela pensa e é isso".

*

ão ão ão um milhão pro alemão.
Diálogo (meio) fictício

Bial: Oi Daniel, quem vc vai mandar pro paredão?
Daniel: Vou mandar a Fani.
Bial: Por quê?
Daniel: Pensando na minha permanência na casa.

*

Bial: Oi Fani, como é seu nome? Faní ou Fâni?
Fani: É Fâni, tipo "funny", sabe?
Bial: Sei. Quem vc vai mandar pro paredão?
Fani: No Daniel.
Bial: Por quê?
Fani: Porque he is not funny.
Vendo a edição que eles estão fazendo neste programa que está passando agora, só digo uma coisa.

Que bosta que a decisão, no fim, é sempre por telefone.

Aqueles que votam por telefone não são aqueles que lêem a internet e se inteiram sobre o que realmente aconteceu, sem cortes, non-stop.

Too bad.
ai, começou. ediçãozinha de bosta que fizeram pra festa, hein? já abri meu champanhe. as regras são:

- um gole quando alguém disser "__________ é meu irmão/irmã"

- dois goles cada vez que a palavra afinidade for usada no confessionário.
aí então já tá todo mundo reunido na sala. hahaha, vão ficar uma boa hora e meia, eles realmente não têm noção do tempo, lá dentro. aliás, alguém tem noção lá dentro?

e todo mundo super arrumado. o marrento felipe de calça xadrez e tênis combinandinho com a blusa azul-calcinha. o anão de calça jeans, camisa preta, camiseta branca por baixo e chapéu. bruno (cara de droopy) também de calça jeans e cabelinho beeeeeeeem penteadinho pro lado. fernando só dá pra saber que é ele porque tá do lado da leiteira. tá irreconhecível. alan também tá de camisa.

as meninas, nem precisa falar. uma mais "arrumadinha" que a outra. suuuuuper maquiadas.

aí você olha pro alemão. ele tá com a mesma roupa de todos os dias: aquela regata verde e aquele short preto.

não é pra AMAR um ser desses?
ai gente. acabei de acordar, já vi que não perdi nada. vou assistir pânico e botar a champanhe pra gelar que hoje a coisa vai ser boa.

*
pânico tá reprisando matérias, bora pro PPV então. as meninas estão se arrumando no quarto do líder e alan pierre entrou para tomar banho. agora seria um ótimo momento para ele tirar a sunga e tomar banho pelado, mas seria esperar demais dessa turma sóbria.
flávia colocou uma bota de PUTA e simulou strip. aproveita e manda um beijo pra sua filha, vadia.

peguei uma raiva da kátiafláviabelzebu depois que ela desceu o pau nos *cof, cof* excessos da fani. melhor encher a cara de cachaça e agarrar o alemão do que encher a cara de leite e agarrar o trator.
aí estão no ofurô a Todatorta (Bruna), a classuda da Flavia e a Pocatesta.

(abrindo um parêntese. esse ofurô é nojento. imagina o tanto de xixi que o povo não faz lá dentro? ou você acha mesmo que alguém diz "ah, dá licença, vou fazer xixi", e levanta do ofurô quentinho e sai todo molhado, no frio, atravessa aquele gramado imeeeeeeeeeenso, entra na casa e vai láááá no reservado? pra fazer UM xixi? haahahahahahahahaha)

A Todatorta diz "ai, eu preciso de um dentista. e de um estojinho de fazer unha porque estou com uma unha encravada que está enchendo de carne esponjosa em cima".

A Flavia responde "eu também preciso de um dentista".

Cara, eca. Eca eca eca.

Outra: como assim precisa de um dentista? Porra, é só entrar no BBB que você vai ganhar consultas odontológicas, assim, de graça?

Acho que elas estão vendo Extreme Makeover demais.

Eu escolheria um neurocirurgião. Pra elas, logicamente.

*bocejo*

Casa movida a álcool. Sério. Sem cachaça, nada acontece.
Talvez hoje, com a adrenalina do paredão, aconteça algo.

Na academia: Anão, Alan e Fani Tubarão-Martelo. Tem uma menina de shortinho amarelo que acabou de chegar, mas só focalizaram a bunda. Pela bunda eu ainda não reconheço, rede Globo.

Corta pra varanda. Alemão boceja. Bruno tá deitado. Estão falando sobre o paredão, "que vai ser foda". O papo muda pra mulher. "Mulher é coisa boa demais", diz Alemão. "Fani é um absurdo, eu olho o tempo todo, no dia seguinte eu quero olhar mais. Ainda mais com essas trancinhas. A sua mulher é o quê, Bruno, morena ou loira?". Bruno responde "É uma loira bem completinha". (??? vem com air-bag??? juro que não entendi...) Alemão diz que se dá bem com todas as mulheres, menos com a "brigadeirão". Deve estar falando da Pocatesta.

Chega a Flavia Got Milk, deita no colo do Alemão. Jee, acho essa mulher insuportável. Essa animação de boutique me broxa completamente. Agora chega a Liane, também. Toda encapotada, roupão, camisolona. Deve ser ressaca.

Chega o Fernando-escolhido-na-boate. Um com mais cara de bunda do que o outro.

Sério, tinha 3 pessoas vendo BBB7 aqui na sala hoje. Duas dormiram. A terceira escreve post. Mas *boceja* tá foda.
acabou de rolar a prova das estalecas. diviram os participantes em dois grupos, o grupo vencedor levou duas mil estalecas cada e um passeio numa cachoeira. a prova foi meio engraçada prq estavam todos largados no sofá conversando sobre o orkut quando a produção mandou eles colocarem maiô. opa, vai ser alguma prova na piscina - pensei. que nada. a tarefa era acender umas tochas no gramado. super seguro correr com fogo na mão e de biquini, sabe? tudo por uma boa bunda de fora para levantar a audiência.

e por falar em audiência, que diabos foi aquela festa de ontem, minha gente?

melhor.festa.do.mundo. e o bom é que agora é que a coisa vai ficar boa. todo mundo pegou todo mundo, acabou aquela vibe de somos-todos-amigos-para-sempre, hoje rola votação... meu único medo é que façam uma edição escrota e transformem o alemão em filho da puta.

quando ele disse pra fani que a íris era uma porta, menina em corpo de mulher e blábláblá eu pensei - puta merda, esse cara é um bosta. se diz que é tão sincero assim, prq não fala isso pra coitada da siri? meia hora depois, ele fez exatamente isso. você é uma porta, íris. nunca vi mulher tão bonita e tão burra, íris.

se eu tivesse desligado a tv antes disso, teria ido dormir pensando que ele era um bosta.

e a frase da noite foi olha no meu olho, comigo é olho no olho, meus olhos não mentem, etc.

pessoas que olharam no olho:
flávia e fernando
alan e analy
liane e o anão
fani e alemão

e quase me deu pena da pocahontas pocatesta de castigo.

quase.

machista não

Jee, podem falar o que quiser do Diego. Mas machista ele não é.
Falou da Porta, foi lá na Porta e repetiu tudo.
Fani hoje falou pra ele "pô, te agarrei" e ele, cavalheiríssimo, respondeu "nos agarramos".

Machista é essa Flavia "Got Milk?". Falando com a Porta, ontem, disse: "Pô, mas ele é homem, vai. Nenhum homem deixaria de pegar a Fani, se esfregando daquele jeito. Aliás, mulher precisa de um motivo para trair. Homem precisa de um motivo para não trair".

Ainda vão deixar a "Got Milk?" no BBB e eliminar o Diego. Podem ver.
vou dormir também. flávia tá certa: fodeu.
ó, eu escrevi um texto ali embaixo chamado "o horror, o horror" mas ficou assinado pela tia polly. just for the records.

então a fani tá perguntando pro alemão se ela agarrou ele, porque ela não lembra. ela diz pra siri "olha, eu que agarrei ele, não foi ele não, ele queria você". alemão diz "eu sou homem pra assumir, só agarrou porque eu deixei, é ou não é?". fani diz que é.
fani pergunta o que foi que ela fez. fani, querida, saindo da casa e não lembrando, é só acessar o videozinho ali embaixo, aqui mesmo neste blog, viu? aí você se vê, olha só como é a tecnologia.
fani tá dizendo que é melhor ela sair mesmo, porque o instinto animal dela é muito grande, que ela está acostumada a "praticar coisas" todos os dias, e que essa vida mais ou menos a deixa louca.
olha só, que mundo mais moderno. todo mundo tem namorado lá fora. todo mundo olha um pro outro e diz "olha só, eu tenho alguém lá fora, meu coração está ocupado, mas você é especial aqui dentro e eu quero ficar com você". jee, estou velha. no meu tempo não era assim, não.
*
analy ganhou o troféu "no timing". agora que todo mundo tá tomando coca-cola e agora que já passou a loucura de todo mundo, quem tá muito louca é ela. fim de festa, minha gente. vai dormir, analy!
*
Fani: "O que eu faço? Vou dormir?"
Flavia: "Vai dormir, Fani. Fodeu."
MELHORBIGBROTHERDETODOSOSTEMPOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

o povo parou de beber, começou a tocar música ruim e eu tava pronta para ir dormir quando cortaram para o alemão dormindo de conchinha com a fani (encoxando gostoso, nas palavras dele). siri entra no quarto. pega os dois no flagra. ciúme! intriga! corta para alan pierre e analy se pegando no quarto do líder com direito a megapegada na bunda. corta para alberto em cima da pocahontas no quarto medieval. consolando, acho. corta para liane muito bêbada na pista, perguntando onde foi parar. corta para fani, alemão e siri discutindo lá fora. você é a coisa mais linda e mais burra que eu já vi, diz alemão. eu que agarrei ele, diz fani. mostra o alan pierrer e a analy se pegaaaando!!!!!!

melhor
big
brother
do
mundo.

Iris e Diego. Ou: o horror, o horror.

Alemão faz uma D.R. com a Loraburra, que está super com ciúme por ele ter ficado com a Beuba.

Alemão está espalhando pra todo mundo que está louco por ela, mas ela não quer saber dele porque ele já ficou com a outra.

Ela dá um prato pra ele lamber e fala "Lambe aqui".
Ele fala "Quero lamber você".
Ela diz "Você gosta de objeto, lambe o prato".
Ele fica bravo, faz um gesto mal-educado, dá o dedo pra ela, "fuck you".
Ela fala: Seu galinha!
Ele diz: Fui cozinhar um ovo, ferveu a água, tinha um pinto dentro do ovo. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro?
Ela diz: Não entendi.
Ele diz: Por isso eu adoro você, minha Porta.

Bom, pelo menos ele é sincero. Ou será que ele é sincero porque sabe que ela não vai entender mesmo? Hmm... provavelmente.

*

hahaha, imagina seucozinhocomopintodentro.
liane (para diego): eu passo em você a mão, mas te vejo como filho.

é o álcool. é o álcool. é o álcool. é o álcool. é o álcool.
liane: eu faço lavagem CELEBRAL nele...

vou super repetir para mim mesma que é o álcool, minha gente. é o álcool no célebro.
tá rolando... "Olho no olho", diz o Anão.
Ela diz "o álcool não me impede de fazer o que eu quero".

Ela dando cerveja na boca dele. Ele já lambeu o pescoço e o TÓRAX da moça, porque tinha caído cerveja.

Isso porque ela tava falando que o namorado da Fani é um coitado. E o dela? É o quê? hahaahahahah. (as duas têm namorado)

ME BEIJA, ele fiz, olhando no fundo dos olhos dela. Ela beija e grita "BICHA, pára!!!". Porra, "bicha"??? Aqui em SP se vc chama o cara de bicha na hora de beijar no mínimo fica sozinha no meio da pista.

Liane pegando Anão

Rolou um beijinho com linguinha. Segura aí que lá vem mais.
Alemão chega pra ter uma conversa "sincera" com Fani. Diz "olha, eu gosto daquela outra, mas você também é bonita, viu. Você é um mulherão. Aquela (falando da Siri) é uma porrrrrta, meus amigos devem estar batendo com a cabeça na televisão".
Fani: "Vai lá então, meu coração tem dono"
Alemão: "Aquela é uma menina num corpo de mulher, você é um mulherão. Você também é bonita. Eu só amei uma na minha vida"
Fani: "Ah, só amou uma? Se você me esperar, eu acabo com a tua vida. Vou ser a segunda mulher que você vai amar".

E levantou pra vomitar.

Moral da história: Coração de bêbado tem dono; já o... bom, vocês sabem.

fani beuba

oi, globo. processa a gente não, mas é que a fani tá um barato. retiro tudo que disse até agora, com a dose certa de cachaça esse é o melhor big brother EVER!!!!!!!!!!!

Alemão e Fani Valentine

Alemão diz pra Fani: Olha para a câmera e diz pro seu Max botar a dona Nina pra dormir.
Fani tenta focar a câmera, dá uma cambaleada e diz "ae seu Maxchhhh bota a dona Nina pra durmíííí"

Alemão diz "É isso aí. Vou te fazer suar mais do que você tá suando aqui".


Tô avisando...